OTRO PASEO POR LA MAÑANA

Sigo andando y pensando, a cada paso, en como esos tus ojos bonitos me invaden un poco más. Tengo ganas de gritar y llorar esta enfermedad que me provocas, pero ¿de qué serviría? Sólo la naturaleza me oiría y yo sólo quiero que tu me escuches, pero, cada vez que reúno el escaso valor viril del que dispongo, esos ojos me transportan a otro mundo en el que casi soy un dios y en el que tu eres la deidad caprichosa que juega conmigo a un juego tan tierno y a la vez tan cruel que me paso la eternidad bajo las órdenes que dicta tu mirada.

Estoy llegando a casa, espero y deseo que los quehaceres cotidianos me ayuden a combatir la enfermedad que desde hace tiempo me producen esos ojos. Rezo para ganar al menos una batalla, ya que la guerra la he perdido hace tiempo; y esta derrota me obliga a rendirme a ti, como un antiguo esclavo, pero, a diferencia de él, mi existencia sin libertad está llena de ternura hacia ti, mi ama...

Acabo de recuperar la lucidez; la ducha y la comida me despejaron la mente y consiguieron que las paredes se mantuviesen quietas. Cuando leo lo que te escribí, me entristezco al saber que no puedo echarte de mi vida... ya ni intentarlo, con todo lo que hemos hecho juntos... no ni pensarlo.

Una sonrisa melancólica se dibuja en mi cara, mientras recuerdo nuestros viajes, desayunos, salidas, etc., etc. Si me hubiese dado cuenta un poco antes de que sólo vivía por y para ti, a lo mejor no hubiese llegado a esta situación, que me llevará a la demencia, o igual sí; es algo que nunca podré averiguar... Aunque pudiese dar marcha atrás en el tiempo, no cambiaría nada de lo que he hecho junto a ti eso ya lo sabes, nada en absoluto, ni siquiera una frase, ni una mirada, nada...

Todo esto que te escribo es la única forma que tengo de expresar lo que me provocas, es mi única vía de escape ante la soledad y el aburrimiento que siempre conduce mi mente a tus ojos. No me perdona un día, necesito estar ocupado porque si no me invade tu sonrisa y me sume en un letargo tal, que parezco un fantasma caminado por casa.

Intento evadirme de ti, jugando en la PC, pintando, dibujando, leyendo, pero casi nunca lo consigo, siempre estás ahí, nunca consigo olvidarte.

Poco a poco, con el paso del tiempo, me doy cuenta de que nunca te olvidaré, incluso sé que nunca dejarás de ocupar mis sueños. Tendré que aprender a convivir con la enfermedad que me han producido tus ojos; y aunque me cueste mucho esfuerzo, creo que al final conseguiré llegar a un acuerdo con ella para que deje de atacarme...

Espero conseguirlo, porque ya estoy cansado de luchar contra ella y, sobre todo, estoy hastiado de perder; sin embargo, es una derrota tan dulce que perdería contra tus ojos el resto de mi vida.

UN PASEO POR LA MAÑANA

Salí a pasear por la mañana, me fui al campo, (a mis chacras además todo esto es campo) buscando ver algo nuevo, sin embargo sólo vi esos ojos que me traen loco. No sé por qué, y por supuesto, tampoco sé cómo evitarlo.

El mejor remedio que he encontrado, es no verlos durante unos días, me olvido de ellos, o al menos eso creo. Sin embargo, cuando los vuelvo a ver, vuelven a apoderarse de mí de una forma tan tiernamente cruel que durante el tiempo que paso junto a ellos, olvido que son la causa de mi locura.

Dejo atrás el campo verde de maizales pequeños y cebada, y me acerco al parque, hay niños felices otros listos, camino al colegio, personas presurosas yendo a trabajar, hay de todo, pero tus ojos, tu sonrisa y, por qué no decirlo, tu cuerpo, me persiguen: no consigo echarlos de mi cabeza. Imagínate lo difícil que me resulta echarlos de mis sueños, será por eso que ya ni duermo.

A pesar de las dificultades, estoy llegando al puente, cruzo el río y me encamino a mi casa solo tengo que pasar la avenida principal. Cada paso que me acerca a ella, me aleja un poco de ti. Espero algún día, poder alcanzarte, recuperarte y poder decirte todo esto que ahora te escribo. Aunque, la verdad no sé ni para que lo escribo, ya que no creo que te interese, por que solo fue un paseo por la mañana...

OTRO DÍA

Parado delante de esa gran ventana, en el balcón de costumbre, como siempre me pierdo en mis pensamientos...

Te sigo con la mirada, mientras te acercas, me rodeas el cuello con los brazos, y tus dulces labios se posan suavemente en los míos...

Me cuentas como te ha ido la semana; el examen que tuviste no te salio del todo bien, haces un gesto gracioso, y dices en casa las cosas van mejor, tengo que estudiar mas, lo aseguras...
Te doy algún mimo, te intento animar, aunque no hace falta; vuelves a abrazarme y me aseguras, al oído, que soy lo mejor de tu vida que siempre estoy cuando me necesitas...

El sol esta casi al medio del cielo, el pasillo de tu salón casi lleno, pero de ti no hay rastro...

Te acompaño a casa, me coges del brazo y caminamos muy despacio, sin prisas; recibo un beso en cada semáforo, estas contenta, me has interrogado hasta que te he dicho el regalo que te iba a hacer por tu cumple...
Ya en tu puerta, recibo el último beso del día...

El pasillo de tu salón esta vacío, mi mirada perdida; en el balcón frente a la ventana de la facultad, ya casi no queda gente y tú no has aparecido...

Doy un paso y a continuación doy otro, me alejo hacia mi casa arrastrando los pies, sin prisa, como cuando te acompañaba a ti...

Intento no pensar en ti... Me guía tu perfume, me protegen cada uno de tus besos...

NO PUEDO

Por que querer esta muy lejos de poder…

Con el corazón desgarrado estoy para que negar lo innegable, para que ocultarse tras una sonrisa hipócrita, para que hacerlo, me siento solo en mi dolor.

Hoy pensaba, ¿qué otra puñalada me darás para dejarme sin respiración?

Me siento perseguido, tu presencia más que ayuda me tortura. Pero no quiero que te vayas que me esta pasando dios mió.

Es inexplicable ese sentimiento de temor a tus palabras, a tus "verdades" ocultas que tiras en la cara y me provocan el llanto.

Se me va pasando la vida y tú miras a lo lejos, todo este dolor y no haces nada.

Se me pasa la vida pensando en ti y todavía no se como escapar.

Prometiste no abandonarme, prometí resguardarte como una amiga al menos, pero solo pensar en eso, me va matando y te voy queriendo más.

Tantas mañanas compartidas, tantas tardes, en fin tantos días, cuánta magia nos unió, cuántos sueños tan queridos.

¿Tanto me equivoqué para que no te doliera abandonarme?
¿Tanto me equivoqué para no merecer tu amor?

No me diste oportunidad para corregir mis errores, no me dejaste oportunidad para salvar esta historia. Simplemente la enterraste con todo y protagonistas en el fondo… en el mismo averno.

Me siento engañado y juzgado ¿Cuánto más me vas a hacer sufrir?

Hoy siento impotencia ante este dolor, se acrecienta mi bronca porque no sientes mi alma, por eso, me odio porque JAMAS sería capaz de matarte... jamás podría olvidarte. Te amo tanto…

DECIDIDO!! :) por que se me hes mas atractiva una vida peleando por reconquistarte, que una vida de conformismo y fracaso luchando cada vez por olvidarte...

por que una mirada dice lo que unas palabras jamas podran decir...

UNOS ANTEOJOS

En fin nada, ni un pequeño error de visión; conseguí leer hasta letra pequeña del contrato que descansaba junto a la mesa. Con gesto sentido y entre disculpas el oculista me ha dicho que este año tampoco me pondrán anteojos, que quizás, con un poco de suerte, dentro de unos cuantos padezca de vista cansada pero en el presente hasta un águila mataría por mis ojos.

Le confieso al doctor que ya no sé que hacer, que lo he probado todo: desde niño no como zanahorias, todas las mañanas miro de fijo al sol, no me quito las legañas, estoy horas y horas frente a mi PC, e incluso hace meses un mosquito kamikaze se lanzo a mis ojos y lo deje anidar ahí. Pero nada, menea la cabeza una y otra vez, y posa su mano en mi hombro, les propongo entonces a mis padres que me regalen unos cristales sin graduar, y ellos simplemente dicen para que si el doctor dijo que no los necesitas.

Un poco de miopía, es lo único que pido, para poder sujetar mi realidad de dos palitos a mis orejas, para convertirla en niebla a mi antojo, para que no se me vea cuando lloro. Sólo pido un par de gafas para que su cuerpo se refleje doble en mis ventanas.

ESimplemente pido que me llamen cuatro ojos, que no me puedan pegar en la cara, que se me borre el mundo cuando llueva.Tan solo un par de anteojos de quita y pon, para elegir cuando ver todo o no ver nada.

BLOQUEO TOTAL!!

Ayer, sentado frente a mi PC, con la lluvia cayendo y el viento golpeando mi ventana, con ese frío que se te mete hasta los huesos, tenia algo guardado en mi pecho algo que hasta hoy no me deja dormir y que ya no soportaba mas y terminé llorando. Fue un llanto a corazón abierto, a moco tendido como dicen por ahí. Con el terror del niño y la pena del anciano.

Quizás me equivoqué al crear mi mundo sobre las palabras, quizás erré al creer que también yo podría ser un contador (escritor, narrador), quizás nadie me dijo que hacen falta aptitudes y que a veces, solo a veces, no solo las intenciones bastan.

Dicen que saber perder también es de valientes, y de verás me gustaría retirarme con la cabeza bien alta, dejar la pluma guardada en su estuche y dedicarla un entierro, pero por alguna razón me agarro a ella desesperado mientras siento que toda mi vida y todo mi mundo se derrumba bajo mis pies, junto a mis sueños de fantasías inventadas, de cuentos interminables, de ojos que brillan al ponerle un punto final a sus párrafos mas íntimos.

Sé que suena estúpido, soy yo el primero que me siento ridículo, dramático y absurdo, pero quizás sea porque tiembla la columna más fuerte de mi hogar; que si se me caen las alas y las letras yo no sé como levantarme, que si no puedo escribir aquí me anulo, que si no valgo para eso yo no sé para que valgo.

Malos días, dicen que son solo malos días, pero me asusta la idea de que, durante 22 años, no haya hecho sino perseguir una quimera y que toda mi existencia no fuera más que una mentira que, tan mal narrada que solo yo me la creí.

PD. No se me ocurre que mas escribir… y me desespera.

ME VOY

ME VOY
Julieta Venegas

Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en él, porque no tuviste el valor de ver quien soy,
porque no escuchas lo que esta tan cerca de ti;
sólo el ruido de afuera, y yo
que estoy a un lado desaparezco para ti
No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lástima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios me despido de ti
Porque se que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor
de ese que endulza la sal y hace que salga el sol
yo que pensé nunca me iría de ti
que es amor del bueno, de toda la vida
pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos
No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios me despedio de ti
Me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despido de ti
me voy
que lastima pero adios
me despido de ti
me voy

No me voy a ir, no me lo permitiría jamás. Muchos pueden olvidar sus promesas, pero aunque el dolor es grande hay que ser leal con lo que se siente. Algunos no merecen que uno les dedique tiempo, pero cuando ese tiempo dedicado nos ha llenado la vida, solo queda agradecer y acomapañar, aunque sea desde el dolor. Creo que existen hombres asi como yo, muchas veces entregamos todo por amor. No nos devuelven con la misma moneda. Siempre pasa lo mismo. Escucho muchas voces que repiten constantemente... "en la pareja, nunca los dos aman de la misma forma". Será que hay que saber encontrar el equilibrio y cuando ese equilibrio no se encuentra, comienzan las dificultades. Existirá la plenitud total en la pareja? se podrá alguna vez encontrar la persona que realmente comprenda nuestra forma de amar y no nos de tanto dolor...No basta con decir que no se quiso hacer daño.... porque el daño ya está hecho....

PD. el blog sigue con errores o sera solo aqui no puedo ponerle imagenes buuuuuuuuuuuuuu :'(

LA VERDAD

Hay verdades que me duelen y prefiero no escucharlas. No las niego, pero tampoco obligo a mis oídos a tener que recibir esas palabras que me hablan de dolor. Provoco ruido, escucho música, llevo mi mente a otros lugares, escribo, canto, pero prefiero no escuchar, no saber qué es lo que dicen los demás sobre determinada verdad. Que los minutos pasen es mi única necesidad.

La escuché una vez, la degusté, la digerí, ¿que más se puede hacer?

Es duro enfrentarse a esas Verdades. Sobre todo si es una verdad que te ha costado aceptar y que más que satisfacción provoca tu dolor. Si ya sabes de qué se trata, ¿por qué he de torturarme escuchándola repetirse minuto a minuto?

VIEJA!! TE AMO!!

ESTE POST DEBIO SER PUBLICADO AYER... BUENO QUE SE LE HACE NO PODIA JEJEJE MUCHO TRABAJO DE POR MEDIO PERO COMO ME LO DIJO ALGUIEN LO QUE VALE ES LA INTENCION...

JEJE ESTO QUIERE DECIR QUE HOY TENEMOS DOS POST PARA EL DIA

Hoy me e vuelto a enamorar, la he visto en la mañana, con los ojos mas dulces que pueden existir en la tierra, y aunque carga con los años y es mucho mayor que yo me he enamorado de ella, y aunque la vea a diario hoy que la he visto mas linda que nunca su amor a penetrado en mi cuerpo y lo ha atravesado una y otra vez después de haber chocado con su mirada.

Ella tiene cuatro hijos, y aun así le sobra el amor para darlo en cada mirada, su amor es tan grande que se le rebalsa cada vez que hecha a reír y es que ha sufrido tanto que mis penas para ella son como bromas o quizás chistes, y me aconseja y me dice que debería reírme de esas cosas que me pasan, yo no la entiendo mucho pero me hace muy feliz el escucharla y preocuparse por mi, el darme una respuesta, coherente, muchas veces discutible y muy pocas veces convincente.

Su manera de solucionar problemas no es “dando lo que te piden si no esperando lo que quieres”, eso dice ella, me dice que tenga paciencia que las cosas que pasan, tienen una razón de ser, hasta ahora no estamos de acuerdo. Pero debo creer, debo pensar como ella.

Y es que es mi madre, es mi madre ella que después de haber criado tres hijos tuvo el valor, la paciencia y la fuerza de criar uno mas, uno que le ha dado tantos dolores de cabeza, el que le reclama, el que no siempre le obedece, el que ha pintado sus cabellos del color de las cenizas, el que aun no se ha ido de la casa y que esta en edad de hacerlo.

Mi gran amiga, mi gran amor, nos hemos peleado, nos hemos alejado, pero siempre me ha perdonado, y siempre me ha dado su amor aun cuando le daba la espalda, siempre ha estado ahí aun lado cuidándome y brindándome todo ese amor, su amor infinito.

Hoy que cumple un año mas, quiero ser para ella el hijo que siempre espero y aquel que no estaba cuando uno mas lo necesitaba, por que las personas somos así no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos, y hoy no quiero esperar un año mas para decirle vieja te amo, y perdóname por las cosas que te he hecho vivir, como esa vez cuando voltee todas las carpetas de mi salón y mi vieja tuvo que ir a la dirección con lo mal que se llevaba con la directora, o como la vez que me evadí en el colegio, ella siempre estaba ahí para hablar por su hijo, o la vez que deje la universidad para hacer lo que yo quería, siempre me entendió y por sobre todo siempre me amo, vieja estoy aquí, mama, te amo, se que tus ideas no siempre concuerdan con las mías, pero mírame ahora ya soy un hombre y ahora quiero hacerlo por ti, viejita los años no pasan en vano, ahora lo se, mami las cosas malas suceden por que algo bueno viene.

Así como tu fuiste madre a los dieciocho cuando no tenias nada que darle a un hijo, agradezco eso que no tiene valor monetario y que siempre me lo ofrecías aun cuando llegaba borracho a la casa y venias en la mañana con ese mate para curarme la resaca, hay vieja tantas cosas que hemos vivido hasta ahora no las valora tanto, pero escucha eres mi prioridad, estas en el primer lugar entre las personas que mas quiero, viejita linda, los años no pasan en vano, las caídas no son caídas hasta que te levantas, mi viejita querida, que este día y los que vengan sean de felicidad para ti y si no es así me llevare de frente y de golpe a todos los que lo impidan, vieja de mi corazón, te amo con todo mi corazón.

PERDONAME!!

Se que soy un idiota, y sabes duele serlo, se que hago las cosas que no te gusta que haga, se que digo cosas que odias y aun asi me quieres, se que no estoy cuando me necesitas, se que no puedo ver lo que ves cuando esta en mis narices y se que no creo nada hasta que lo toco, y aun asi digo que podria no?



por todas las cosas que no he mencionado y por todas las cosas que he olvidado mencionar, te pido un perdon general, y aunque no suelo prometer, hoy prometo que no lo volvere a hacer aunque ahora eso no sirva de nada, pero viviria atormentado por no haberlo al menos intentado, se que estas palabras tocaran aunque se un poquito lo que tienes y lo que valoro mucho, pero que no supe valorarlo mientras lo tenia, te cuidas mucho y nos estamos viendo...



ahhh lo olvidaba se que tu siempre perdonas, se que tu siempre me amaras por mas malo que sea y por mas cosas idiotas que vuelva a cometer. PERDON!!

ME GUSTARIA

Me gustaría recordar palabras que besen, que abracen, que curen. Palabras como caricias que sanen heridas recientes y restauren orgullos perdidos, que alivien el sufrimiento y exorcicen, como si uno fuese un mago o un chamán, este nuevo miedo en que habitas. Frases que una vez dichas congreguen de nuevo la sonrisa y la luz de tus ojos, sonidos con una musicalidad nueva que te trajeran un poco de la alegría que, mientras dura el invierno, todos necesitamos para vivir.

Alegría necesaria como el aire que respiramos.

IMAGINA

Déjame verte dormir.No... Imagíname.Y no supe por donde empezar. Quería imaginar tu pelo, pero tu boca podía más (siempre fui impaciente). Intente por todos mis medios ir despacio, y comencé a imaginar tus pies pero como iba hacerlo si tus ojos café (oscuros y dulces) iban y venían en mi cabeza.
Decidí entonces empezar por tus manos, pero al comenzar a imaginar tu brazo, sentí el perfume de tu piel, y todo me llevaba a tu pequeña y fina nariz.
¡Ay, dios santo, ¿Cómo se imagina todo esto?!
Y tu cuerpo, seguía tu cuerpo, y tus pechos, y tu espalda infinita. Se revuelca entre mis pies y disfruta gustosa la suave seda de mis piernas sabiendo que jamás volverá a sentir algo así.
Mis ojos cerrados, con fuerza, mi mente en blanco anulando cualquier pensamiento, intenta ordenar el desorden de ideas (tanto como el de mi cuarto ahora). Comprobando y dejándose llevar para saber de que lado están.
Siempre te imagino desnuda durmiendo, mil posiciones diferentes, de todos los ángulos, a varios puntos de fuga. ¿A dónde vas?
Pienso en la mujer perfecta y el solo hecho de pensar en tu cola desintegra todo, el solo hecho de saber que en mi imaginación te acaricio, me pierde, me lleva, me trae, me deja tirado, me levanta, me golpea, me pide por favor que nunca habrá mis ojos.
Si supiera hablar ingles te lo diría al oído, “quiero estar contigo para siempre”.
Y como un infeliz sueña con que un milagro caiga del cielo, yo intento imaginarte.
Sonríe, puedo ver tu sonrisa, bésame, átame a ti. Es que en esta vida, sacrifique todo por amores que callé, por amores que nunca sucedieron, duele, es el mismo dolor que sufre una estrella al apagarse, al decir adiós.
Abre tus ojos despacio, y puedo ver tu mirada fija en los míos. Transmíteme tu amor, encuentra mi mirada perdida, cansada, encuéntrala, búscala, estoy ahí, y aunque no me puedas ver, estoy ahí.
Y rozo tu mejilla, y mi cuerpo se estremece, esto ya no es una ilusión, siento tu suavidad, siento tu calor. ¡Ay, dios mío, regálame algo que le pueda ofrecer!
Es que ya no tengo nada, solo un montón de rencores a mujeres que no se lo merecen. Solo historias que se inmortalizan, que estarán cuando ya no este, que serán leídas, ya no busco ese consuelo que buscaba hace unos años atrás.
Ya no escucho un te amo... ya no digo te amo. Fumo como un condenado, soy tan mal actor, si pudiera reflejar todo lo que siento con palabras. Quizás es la desesperación de abrazarte, quizás todo sea un confuso espejismo, tal vez yo no soy lo que buscas, ni tu eres lo que yo busco, y entonces, ¿Cómo puedo dormir esta noche?
Nombres, ciudades, edades, países, todo va pasando, menos mi miedo, menos tu miedo, la vida nos pasa por delante, en cada segundo, en cada momento, en cada latido.
Libres, jajaja, la libertad se consume como fuego lento, cuando uno piensa que esta en libertad es cuando menos lo esta. Pero te veo sonreír, no sé como, pero te veo sonreír, sonríe, grita mi nombre, rompe las cadenas imaginarias que nos atan.
Todo es tan falso, menos el cielo en donde cada noche te busco, y me despierto con una sonrisa victoriosa, es que no sé si en verdad te encuentro, pero tu sonrisa siempre me convence.
Pintarte un cuadro con colores únicos, regalarte chocolates, escribir esto, hablar de más.
Confundirte, ya comienzo a dañarte sin quererlo, si pudiera ir despacio, si pudiera hacer todo lo que escribo, si pudiera cumplir reglas, si aprendiera a prometer.
A veces me cuesta distinguir que es lo que realmente quiero, que es lo que tendría que cuidar o que es lo que necesito. Y me miento, diciéndome que todo es fácil.
Ya no recuerdo mi primer beso. Pero sí quiero recordar el último.Tengo miedo de caer al vacío, de romper este juego masoquista, de volver a despertarme sin saber quien soy.
Guía mi vida, que estos sentimientos no cambiaran. Y quizás el tiempo se detenga.
Te quiero más que ayer, aunque no lo pueda demostrar.
Sabes, tengo miedo de morirme, y también tengo miedo de morir al dañarte.
Nadie entiende por que estoy tan loco ¡Es magnifico!, estoy vivo. En esas noches interminables en las que te dan ganas de correr a toda velocidad, un hada me dijo que todo lo que se encuentra se vuelve a perder. Pero olvidó decirme cuando se perderá.
Sonríe, y que el mundo sé sonría a la par.Mientras tanto seguiré imaginándote, juntando fuerzas para salir a enfrentarme a mis miedos, no me avergüenza decir que tengo miedo, peor seria.... no imaginarte.
Después de todo, siempre nos quedara esta historia. Y esta historia no será solo una historia. Imagina.

GRACIAS

Hoy es un día para agradecer. (Fin de semestre 2008-II)

Gracias a mi catedrático de gerencia de ventas que me enseño que “la suprema razón del mundo no es la razón, si no la Imaginación” le doy las gracias por hacerme ver que lo importante es lo que uno hace con pasión, gracias por el día que me regaño por no pensar en eso y ofender su trabajo apasionado.

Gracias al licenciado Endara, que me enseño que “confiar en alguien que no conoces solo será tu perdición” pero que después de la tormenta siempre sale el sol. Endara Noel, así le digo, gracias por sus palabras, ese día en el balcón de la facultad, que aunque fueron las más tristes no serán las últimas.

Gracias al viejito de ALCA, que me enseño que no todo el mundo quiere lo mejor para nosotros, pero no por eso debemos hacer del mundo un campo de batalla, donde sobrevivir a cualquier precio sea nuestro motivo de vivir. Y no se preocupe doctor, que aunque no lo volvamos a ver siempre estará en nuestra mente y vivirá en nuestro recuerdo, este donde este.

Gracias al Licenciado Julio Loayza, mi catedrático de administración publica y gubernamental, también de costos y presupuestos que aunque lo veía cuatro horas al día nunca llego a ser aburrido, le digo gracias por hacerme ver que los errores son puntos de restauración en nuestras vidas, gracias por retarme esa tarde a exponer y tirar los miedos a un lado.

Gracias a la licenciada Carmen Rosa (Mi dulce Victoria) que aunque no llegamos a algo mas que ser una pareja imaginaria, con su obsesión por el orden me enseño que estas cosas aligeran y alivian el peso de nuestro paso por este mundo, hubiera querido probar un pastel suyo, siempre hablando de que prepara unos muy buenos, le agradezco por esos momentos.

Gracias al licenciado de Tributaria y comercial, que aunque entre a sus cátedras faltando 15 minutos para que estas se acabasen, me enseño que nunca es tarde para aprender, que lo que uno quiere lo logra con esfuerzo y dedicación, quiero que sepa que las platicas en la combi no eran en vano que dejo una semilla de curiosidad y ganas de ayudar a los demás.

Gracias al gringo Blancutt que aunque me corto en la exposición final de gerencia financiera, me enseño que lo útil para la vida es lo que se debe enseñar, lo demás solo se debe olvidar, por que los activos corrientes de la vida son prioridad para esta, mas queda relegado a un lado los pasivos corrientes, por que estos son ilusiones, pero que van de la mano y hay que vivir siempre con un pie en la tierra, gracias gringo nunca olvidare su broma de lazy twon.

Y en fin quiero agradecer a todos los docentes que hasta hoy he tenido y de los cuales he aprendido que el conocimiento no tendría valor si no se enseña a los demás.

Feliz Fin de Semestre solo quedan 3 más.

P.D. gracias a Dios, por este día y por el resto que aun nos quedan para los dos.

ALMAS GEMELAS

No hay mejor explicación al amor que por ti siento que decir que se debe a que nuestras almas tienen una historia y quizas tengan un propósito juntas.

Dicen que viajamos junto a almas compañeras, unas kármicas y otras dhármicas, dicen tambien que eventualmente encontraremos un alma gemela, un alma distinta, nuestra otra mitad.

Que te parece, que contrario a lo que pudieras pensar, la pareja con quien hoy estes puede ser solamente un alma compañera dharmica (destinadas a hacer mutuamente bien) y que tu alma gemela se encuentre aparentemente lejos de tí. Raro, no ?

Asi que investigué un poquito mas sobre las almas gemelas y estas son las características que puede tener:

Características típicas de una relación con el alma gemela (PD)

Para identificar una relación que podría caracterizarse como de “almas gemelas”, busca los siguientes indicios:

• A menudo no es nuestro tipo de pareja.
• A nivel racional, uno podría presentar mil razones para no involucrarse con esta persona.
  Sin cronicidad de encuentros. El Universo parece confabularse para acercarnos a esta persona.
• Surgen muchas intuiciones respecto a esta persona.
• Sentimos una urgente necesidad de llamarlo o encontrarnos con él / ella.
• Los roles suelen invertirse. Si éramos una persona que solía tomar la iniciativa, con esta persona asumimos una actitud más pasiva.
• Un patrón interesante que suele aparecer es que inmediatamente antes de encontrar el alma gemela hayamos estado involucrados en algún tipo de “amor imposible”.
• Una vez que nos liberamos de esto, el alma gemela suele aparecer. En general esto sucede muy rápido.

Ahora dime… entre tú y yo… que tanto describe esto nuestra relación.
Con mucho amor, de tu alma gemela, o sea… Yo!

PD: Como te conozco se que tienes curiosidad y mueres por leer más, o no ? Lee sobre que somos almas gemelas..

MUJER = PROBLEMAS

No soy machista, pero esta imagen deja mucho que pensar, ya lo dije cada loco con su tema, bueno aqui mi comentario, vale mas el oro que el tiempo con una mujer, entonces descartamos supongamos que el tiempo es oro, entonces todo el tiempo a lado de una mujer vale el doble, considerando a la mujer oro, entonces tenemos la hipotesis de tiempo = dinero, si esto es verdad que hacemos durmiendo cada noche, el tiempo es oro no lo pierdas durmiendo todas las noches, y aqui la otra contradiccion si duermes con una mujer entonces tu tiempo no es perdido, aqui viene si el tiempo y la mujer son dinero entonces es doblemente rentable dormir sin perder el tiempo. esto de que la mujer es el dinero al cuadrado, ahora como todos sabemos el dinero esta comprobado que es la raiz de los problemas, ahora la mujer es igual al dinero, entonces elevando ambos al cuadrado se elimina la raiz pero aqui el detalle, los problemas son negativos, y no existe raiz de un numero negativo, aqui el error, como ex matematico, puedo asegurar que hay un error para afirmar que la mujer es un problema, el problema es como conseguir el dinero y como conseguir a la mujer para gastar ese dinero mal conseguido, jajaja en conclusion queridos amigos amantes de las matematicas, sabemos que la regla de tres simple no funcionan para todo, por que si una casa se hace en un mes con 10 obreros pensemos se podra hacer una casa con 1 000 000 de obreros en menos de un segundo, he ahi la logica no funciona. asi que si queremos solucionar el problema de la mujer con simples matematicas, no seria suficiente, las mujeres no son un problema, pero tampoco esta demostrado lo contrario...



Espero no haberlos aburrido con matematicas, suficientes con 11 años y 5 mas en la universidad con matematicas, las mujeres son un mal necesario... que las pasen de lo mejor, y siempre con dinero o sin el pero siempre con mujeres, es solo un decir...



PD: tampoco soy feminista OK!!

LA CARTA QUE NUNCA TE DI

¿Sabes qué extraño? La mirada sincera que antes solías tener.
Sabes además, las cosas en las que yo tenia que caer a la lava y sin embargo tu hacías fuerza para que no me caiga y en un descuido yo terminaba arriba tuyo y tu caías a la lava salvándome, Siempre era igual yo tenia tres vidas y tu una sola.
Después de morir dos veces, era la pelea final, volvía a parar mi cuerpo pequeñito, me subía a la cama y a la lucha.
Sabes viejo, ya vengo muriendo un par de veces más. Y aunque no lo creas, la cama esta cada vez más arriba, ya cuesta subir. Y mi cuerpo fue agrandándose, sabes, hasta las, pero fue creciendo.
¿Sabes qué extraño?, que me digas “¿Cómo va todo Lito?”, sabes también, y disculpa que se me desprenda esta lágrima, pero no es de maricón, es que acá escribe mi corazón.
Sabes, está bastante golpeado, sabes también a veces pierdo la motivación por las cosas, pero las recupero después de dormir un rato, creo que eso lo herede de ti.
Sabes que te comprendo, al final tenias razón, viejo, panzón, la vida es complicada.
Sabes, no te guardo rencor, sábelo, sabes que a pesar de no reconocerte cuando te veo, te conozco bien.
Sabes que al mismo tiempo que escribo esto la garganta se me empieza a cerrar, y me pasa un hilito de oxigeno, que apenas puedo calarlo por la nariz.
Sabes, estoy más grande, es increíble, me estoy volviendo hombre, esos de verdad ¿viste?, así como tu, viejo, como tu.
Sabes que me cuesta mucho organizarme, y a veces es difícil encontrar las cosas, igual las busco. Todavía está el examen en mi escritorio, mi primer diez en Matemáticas. Está esperando que lo veas.
Cuando mis amigos preguntan por ti, les digo que andas bien, que todo esta bien en la casa y que tomas de felicidad, aprendí a mentir, creo que eso también lo herede de ti.
Sabes, el otro día, miraba una foto tuya, somos muy diferentes, para mí que soy adoptado.
Viejo, sabes, no tomo más café. Todos parecen feos sino lo preparas tú. ¿Te acuerdas, viejo, te acuerdas?
¿Sabes que extraño? el abrazo que nunca me diste en mi cumpleaños. No son reproches, son verdades.
Sí, lo sé, soy un huevon a pesar de que me trates de consentir.
Te escapaste sin decirme que las mujeres eran jodidas, a los golpes lo estoy comprendiendo, sabes viejo, son terribles. Pero se compensa con una sonrisa, con el brillo de sus ojos, o cuando simplemente te dicen que te extrañan.
Te digo un secreto: sé cuando una mujer me dice te quiero, esos de verdad, ¿viste?, como él que te decía mamá, ¿Te acuerdas de mamá, viejo?
Buena mujer la vieja, pero me hubieras avisado que eran complicadas las mujeres, viejo, que bárbaro, me dejaste en banda, y encima soy medio pavo en esto del amor, nunca se me da, viejo, nunca, ¿Puedes creer?
Cuando pienso que encontré una mujer, me escapo por que me es imposible creer, que alguien me pueda querer de verdad.
Palpitos... ya arriesgué tanto recuerdas a la morena, que ahora necesito que me lo griten en la cara para poder sentirlo.

Mañas... de un flaco que se enrosca enseguida, asumo la culpa, y pido perdón por ser así.

Consuelos... me llueven consuelos, todas se terminan apiadando de mí, me quieren, pero no me quieren dañar, como si ya no estuviera hecho mierda, panzón, que complicada es mi vida, no te das una idea y que bien que lo aparento.

No sabes, estoy pensando seriamente en tomar clases de teatro (claro si yo cobraria las mensualidades de la casa), aprendí entre otras cosas a sacarle el lado positivo a las cosas, es que a la fuerza lo aprendes.
Sabes también, aprendí a valorarme, y a humillarme al mismo tiempo, me olvide de los te quiero, de los te amo, si yo te contara viejo, dios mío, eso si, no puedo tolerar la falsedad, y no puedo tolerar la falta de humildad, viejo, todos nos equivocamos, sabes, todos.
Siempre esta el perdón sincero, ese que además de la palabra, te abraza, te pone el pecho pa’ llorar.
Sabes...Viejito... No... Mejor, cortémosla acá.
Sí, viejo, no me quedo otra que aprender a callarme y a retener los sentimientos, y también a escaparme de toda situación complicada, ves viejo, al final, herede todo de ti.

MIS ALAS

Escribir se ha convertido en mis alas para llegar al cielo y mas alla.

al lugares donde ni yo mismo creia llegar, escribir se me ha hecho costumbre, escribir mientras escucho una cancion, escribir mientras escucho el silencio, escribir mientras camino, eso no lo he intentado pero lo he sentido como casa paso que escribo al caminar, escribo mi vida, mis sueños mi camino, mi amor, escribo todo cuanto puedo, escribo y eso se queda en mi como algo que no podre escribir, escribir son mis alas, son mis pasos en este camino de la vida. escribir sin esperar que me lean ese no esmi objetivo, escribo para el mundo, escribo para mi reyna, escribo todo, y puedo ser mejor escribiendo, mientras pueda escribir, mientras tenga mis manos, y aunque me las corten escribiria con mis pies, y si los pierdo con la boca, escribiria con los ojos, con mi cabeza, aun sola, escribire siempre, escribire mientras pueda, mientras siga vivo, mientras me lean, mientras viva en la memoria de los demas, por que escribir se han vuelto mis alas, para llegar al cielo y mas alla.

escribo por ti.

escribo por ella.

escribo por ellos.

escribo por todo cuanto me rodea y que no puede estar a mi lado.

escribo para que el mundo entienda.

escribo por que es mi motivo para cambiar al mundo.

escribo por aqui

ecribo por alla

escribo en papel y en la nada para que sea algo.

escribo con lapiz y con la pluma.

escribo por que asi vivo.

escribo por que asi morire.

escribo para ti otra vez... y siempre.